Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры :
Взлом матрицы. Перезагрузка

Наташа Прозорова — Личный блог

Главная / Вибрационная связь (Близнецовые пламена) / История К……. о вибрационной связи/близнецовые пламена

История К……. о вибрационной связи/близнецовые пламена

 

Мне прислала письмо девушка. Я прочитала, ответила и попросила разрешения разместить тут. Она разрешила. Несколько лет назад, если бы я нашла эту информацию, она бы мне очень помогла. Надеюсь это откровение будет вам полезно.

 

«Просыпаясь по утру сон с лица сгоняю,

Что тебя сейчас ЛЮБЛЮ, мысль напоминает!

Вот по улице спешу ланью стройной, гибкой

От того, что я ЛЮБЛЮ на лице улыбка!

Так весь день себя ловлю на мысли прекрасной.

Каждый миг и час ЛЮБЛЮ, как же это классно!

Когда отходя ко сну сладко позеваю,

Что опять тебя ЛЮБЛЮ в голове витает.

Как в кино сны посмотрю синеглазой ночью.

Даже там тебя ЛЮБЛЮ, Очень! Очень! Очень!

Стих прочтёшь ты не спеша, не моргнувши глазом,

Я и «щаз» ЛЮБЛЮ тебя, ты моя ЗАРАЗА!

Как же классно ЛЮБИТЬ! Любить всех и вся! Весь МИР! Тебя ни что и никто не потревожит, всё пофиг, ведь я смотрю в его глаза и вижу искорки любви и радости, направленные на меня в ответ.

Твои глаза меняют цвет,

В зависимости от погоды.

Из них струится нежный свет, что

Забываешь про невзгоды.

В них я купаюсь и тащусь, боюсь

Совсем мне не проснуться.

Как будто смотрят небеса, маня ещё раз окунуться.

Как же здорово и вкусно! Меня просто пёрло от чувств во все стороны. Ах, как хотелось продлить подольше мгновение ответной любви.

Моя печальная история начиналась постепенно. Вы как-то сказали, что к подселенцу готовят заранее…, что правда, то правда, теперь я это понимаю.

После декретного отпуска (второй ребёнок поздний в 40 родила, с мужем гражданский брак) стала искать работу. Всё как-то не складывалось и не искалось и, о па, долгожданный звонок. Я «ессесно» побежала на собеседование в свои 45лет хотя уверенности не было, что возьмут. Но мне перезвонили и пригласили на трудоустройство.

Почему то была уверенность, что меня «ведут», «ведут», в нужное место. Было несколько моментов в моей жизни ранее, что позволили мне так думать, что «ведут». Я опущу их. Это уже в прошлом.

Ну, вот. С мыслью: кого мне надо тут «спасти»? я уже ранее «спасала» предыдущего подселенца (на тот момент не знала, что такие вещи случаются), прибыла на трудоустройство в офис. Всё было не организованно, пусто, и началась, таки моя трудовая деятельность, после счастливых дней декретных забвений.

Посадили меня в кабинет к эсбешнику. Когда он первый раз шёл в моём направлении я ощутила неприязнь, бррр, как-то стало холодно и противно. Вот какие чувства он во мне вызвал в первые моменты нашего знакомства. Теперь я понимаю почему – низкие частоты ощутила. Ну дальше мы работаем, работаем, мне вообще на него «фиолетово», я не могла с ним поддерживать разговор и общение вообще. Мне он казался ограниченным, ни во что не верящим мужланом. Он всё время до меня «докапывался» знаю я или не знаю, глубину знаний проверял никому не нужных, всё время меня поъё.. вал. Я бесилась. Нутром почувствовала всю его вредную среду. Обычно он меня позлит в пятницу, сам распрощается и на дачу к себе сваливает, а я сижу уже «накачанная», нервная. Все выходные на смарку, т.к. я приходила с работы и своим домашним мозг выносила, рассказывала, как меня коллега прессингует. Советов выслушивала – до фига.

Как-то мне сниться сон, что мой знакомый из прошлого «волшебник» пришёл прокачивать мою свадхистану (половую чакру). Мне так этот сон не понравился, когда проснулась, подумала: чего это он со мной кексом занимается? Потом пришло понимание. Он мне чувствительность женскую развивал. И из меня попёрло либидо. Ну не прелесть какие сны случаются? И желание моё стало перетекать волнами к этому эсбешнику (имя А…). Я прибалдела. Я сразу стала к нему с пониманием и интересом относиться. Стою рядом с ним, по рабочим моментам разруливаем ситуацию, чувствую, что как-то моё поле съезжает к нему, и я испытываю блаженство, несколько дней ходила в приподнятом настроении и мечтах. Даже улавливала его взгляды и тоже интерес ко мне. Я визуализировала уже кекс с ним.

Однажды всё-таки я с «А» разругалась в дрыск, не выдержала, когда он уже второй раз назвал глупой, я дала ему «по языку». А когда представился момент я пересела от него в другой угол нашего большого офиса.

Так проходили недели; месяцы, много месяцев, наше общение сводилось на только рабочие моменты. Ура! Я забыла, что такое прессинг. Но как оказалось не надолго. Один руководитель сменял другого, не забывая мне порядком потрепать нервы. На работе были сплошные авралы, скандалы. Я работала честно с постоянными задержками, и меня постепенно оценили как ответственного, незаменимого работника. И это оценил и «А». Он немножко ко мне стал относиться нежнее, не цеплял меня больше, как оказалось, у него появилась «дэушка» на тот момент, сердце его она размягчила.

В октябре 2019г. готовилась к увольнению и к работе в другой компании, потому что «спасать» было некого, да и незачем. Резюме моё понравилось, устраивалась через знакомых, уже видела себя в новом коллективе с хорошей зарплатой. Но, как всегда НО! Облом. Отказ.

Значит Новый год опять буду «колбаситься» на старом месте.

Однажды, в выходные дни, я дома занимаюсь делами (стирка, готовка, уборка как обычно) и вдруг летит по ватсапу: «Карина! Только тебе! И фотка – у него голова пробита, кровищи, жуть. И взгляд страдальца, видать лихо пришлось.

Эмоции с фото кричали: Каринааа, ощути мою боль! Прояви глубину пониманияяяяяя! (это мне так казалось тогда, оказалось, что он всем фотки такие рассылал). Я такая про себя: а мне то это зачем? Что там его бабы рядом не оказалось? Пожалеть было не кому что ли? Ну конечно я ему написала несколько ободряющих слов, прониклась в ситуацию. Немного по переписывались, что обычно между нами не происходило никогда. А ночью я спать не могла. В голове сидел его печально побитый вид. Ни следующий день, ни на после следующий день и после-после следущий, он уже не выходил у меня из головы. Спать ложилась с его именем, вставала утром с его именем, весь день я носила его на «себе» (чувствовала сзади одет на меня), хотя в поле я его не видела. (может пока опыта маловато). Так началась моя «вибрационка».

Немного назад вернусь. В августе 2019г. Мы с семьёй отдыхали в Крыму. Я балдела! Я была счастлива! У меня муж рядом, который не налюбуется на меня, на мои объёмные формы, который любит меня, бывают скандальчики на бытовом плане, не без этого. У меня дочка золотце, красавицей и умницей растёт (сын взрослый у него девочка, они в других местах отдыхали), короче, я наслаждалась покоем в душе и созерцанием южных красот. Обычно это делалось вечером на балконе с бутылкой домашнего вина сыра и орешков, когда выглядывала луна и дул тёплый нежный ветерок, лаская моё пышное тело. Как же я наслаждалась покоем! Я смотрела в ночное небо, немного хмельная и загадочная. Разговаривала со Вселенной, направляя свой взор к звёздам:

«Может я и обыкновенная

И кажусь я себе простой,

Но зато со мной Вселенная

Говорит луной золотой.

Говорит ещё звёздною россыпью

Молчаливо из бытия

Намекая на всё хорошее,

Что случится наверняка.»

Вот я так сидела балдела в одиночестве (муж ушёл в номер), было облачно, и вдруг заметила, из облаков сложилась огромная рожица с пустыми глазницами и большой зловещей улыбкой. Зрелище завораживающее. Рожица была просто огромная, на всё небо. И тут у меня «щёлк» в голове: Карина, это ТЕБЕ предупреждение!

Вселенная! мысленно кричала я, ну зачем же ты так со мной? Я же столько любви тебе шлю каждый вечер. Меня эта картина потрясла конечно, я даже хотела мужу показать, сказать, выйди посмотри. Но что-то остановило меня, мысли пошли, что если суждено чему-то плохому случиться, то пусть это произойдёт со мной.

Время пришло уезжать, про «предупреждение» я благополучно забыла и вернувшись в Москву, не вспоминала об этом (чего спьяну не привидеться).

А когда случился чувственный контакт с коллегой, сразу вспомнилась эта зловещая рожица. Вот вам и пжлста, понятийный уровень (можно так сказать?).

Чувственность моя раскрылась, из анахаты потекли реки любви в сторону «А». Я прониклась светлым и радостным чувством. Улыбка с лица не сходила, это заметили все окружающие на работе. Муж даже сказал: ты что? Влюбилась? А я не могла скрыть улыбку, хоть и старалась. Мне хотелось быть для него (для «А»)! Жить для него! Меняться для него! Только ОН! (а муж потом). Я даже начала спортом заниматься, худела, хорошела, звучала в пространстве ароматом любви. В общем «пёрло» во все стороны от любви и нежности, до боли в солнечном сплетении т.к. подселенец сначала не шёл на контакт, только в «гладелки» игрались. Постепенно кое как стали общаться, я первая шаг в его сторону сделала. Затем, пошли проблемы у него, то болезни, то с машиной, то с его женщиной «сантабарбара», а меня то, выкручивало, душа болела, места себе не находила, в мыслях своих разговаривала с ним, ну почему он такой «холодный» спрашивала я себя (особо не жалует вниманием). Так постепенно дорожка меня вывела к Вам. Я конечно просмотрела Татьяну Бриз, но сразу в ней разочаровалась, т.к. мы с подселенцем точно не БП, ну совершенно разные люди и уж точно я не избранная, никогда не считала себя ею.

Вот теперь хочу рассказать о депрессии, которая случилась в эти выходные.

Почувствовала плохо себя в пятницу в конце рабочего дня, когда «А» со мной попрощался и уехал раньше обычного (сжалось солнечное сплетение и в душу ломанулась обида почему то). Мысль пошла – к НЕЙ! К своей любви побежал!

А я? Я ведь тоже его люблю! И он меня, наверное, ведь он так на меня смотрел!!! Был интим с ним два раза по пьяни (выпила для храбрости) толком ничего не поняла, думала в космос улечу, ведь виртуалились мы с ним перед этим, там был просто кайф!

Ой, как же меня понесло, домой ехала с сплошной болью в душе и животе, мне даже казалось, что поле во круг меня фонило моими эмоциями.

Не знаю даже, как описать эту душевную боль, настолько меня тряхануло, никогда ничего подобного не случалось со мной. В субботу не могла даже дома находиться, вышла по делам на улицу, села на лавку, ноги не идут, хочется заплакать, а слёз не было. Уж каким богам я только не молилась! Как не умаляла Вселенную помочь мне: ну дайте мне его! дайте, ну хоть на время! Я не смогу без него, не могу без его нежных рук, сильных плеч («А» штангист). Ревность просто пульсировала во всём теле. Душа изнывала, прям мясорубка происходила со мной. Бесилась – жуть! Ругалась, злилась, на него и любила одновременно. Я цеплялась за него, прося пусть уйдёт ТА, которая сейчас рядом. Я слышала его дыхание и возбуждение с ней, я слышала как слова любви он произносит только ей, как он смотрит на неё своим нежным лучезарным взглядом. А как же Я? Я тоже хочу! Я тоже хочу его ЛЮБВИииии!

Мамочка! Мамочка, ну где же ты? Ну почему ты не сможешь меня понять? Придииии, мамочка! и спасиииии меня! (мамочка моя матричная женщина без мудрости в голове, если б она узнала, что со мной твориться был бы скандал и у виска бы покрутила бы). Нутро просто кипело и кричало вверх! Мне захотелось исчезнуть, не видеть, не слышать, не дышать, не чувствовать, взять и исчезнуть. У меня сжалось солнечное сплетение до бесконечной боли! Ой, сколько ж мыслей я гоняла нехороших, сколько ж всего всем нажелала неприятностей. Это был АД. Я попыталась внимание своё направить на воспоминание своих молодых лет, в то время, когда мы с мужем любили друг друга и летели друг другу на крыльях любви и счастья. Чуть чуть помогло. Мысли нехорошие ушли, но боль в животе сжимала сильным комком. Ночами меня передёргивало, тело сотрясло несколько раз. Я то думала, чего же я в конвульсиях дёргаюсь? Так вот же из статьи Марго «классификация тяжелых состояний» узрела, что это было «состояние транса у подселенца, которого заело в похоти и вечном акте». Он там бухал и развратничал, а я всё чувствовала.

Как потом прояснилось, что у «А» секс был не со своей любимой женщиной, а с молоденькой (ему 55, ей 28) она сама к нему напросилась. Он про эту девочку: она неинтересная и глупая, а он любит умных. Тогда я спросила, в какую категорию я попадаю? Не ответил, замял разговор, видать умишком не вышла, обидеть не хотел правдой, поэтому для меня предназначался только секс вместо любви. Я ему ответила Вашими словами: женщина должна быть любящей и открытой, а он мне – люблю умных и всё! (Хотя сам дурак-дураком. Ничего в нём интересного нет., кроме его мускул. Разговоры с матерком. Зацепиться, ну не за что абсолютно). Когда я сказала «А», что за разврат наказывают, он мне ответил, что любит разврат.

Я, то мучилась от ревности, думая, что он со своей любимой, оказалось всё наоборот. Девочку снял. Это я к тому, что как нас «уводят», подкидывают нам неверные мысли, и мы их гоняем туда-сюда. Однозначно нами управляют!

В общем к вечеру в воскресенье хлынули слёзы, мужу сказала из-за аврала на работе (и правда аврал был несколько дней).

Понедельник настаёт, ноги на работу не идут, подавленность, разбитость во всём теле, сильная боль в солнечном сплетении, в душе АД, жить не хочется! Я понимаю, что надо уважать отношения подселенца с любимой женщиной, которые произошли за долго до моего появления. Ну не могла я вырваться из этой ревности, обиды и боли. И знаю, почему. Когда мы были вместе, он любви мне не додал, я «пыхтела» любовью, а он холодом. Один секс в глазах. Да ещё и про тройничёк мне намекал. Вот хам! Ещё одного мужика захотел привести. Почему так всё несправедливо? Одних любят, ценят, боготворят, берегут, а других хотят, хотят с тройничком, хотят в офисе возле принтера. Я ещё и оплачиваю наши встречи в отелях, а другим он подарки делает. Куда я вообще скатилась? И этого козла я полюбила! Жесть, да и только! Классический 100процентный низкочастотник!

На работе, когда он подошёл к моему столу, я даже не могла глаза поднять. Он несколько раз заходил в мой кабинет и натыкался на мой стеклянный взгляд в никуда. Спросил, что случилось, я сказала, что побывала в аду. Написала в ватсапе ему, как меня выкручивало, как будто АД прошла. Что испытываю сейчас типа катарсиса (очищение души через боль). Он мне: не буду мешать. Терпи. Я собрала остаток сил, пошла курнуть на улицу и как давай небеса просить: всё! На хрен! Давайте разводите меня с ним! Не могу больше! На фига он мне! Уберите его из меня! Хочу покоя в душе. Я всё поняла, что вы мне показали. Спасибо за любовь, светлую и чистую, которуя я несла этому человеку, спасибо за АД, который вы мне показали, через боль.

Буквально через несколько минут, практически сразу, настроение поднялось, солнечное сплетение уже не давило так сильно, силы и уверенность начали появляться и к вечеру я домой пошла более-менее спокойней.

Вторник. Боль в теле ещё присутствует, обида и ревность ещё немножко осколками душу терзают. В голове возникает план действия дальнейшей жизни без «А». Я уже распланировала чем я стану заниматься, интересным и полезным, какие покупки совершу в ближайшие дни. Начала слушать музыку советских времён в обработке, настроение повысилось. Жить стало легче. Боль ушла. Аллилуйя!

Среда. Я его люблю! Сижу, работаю и улыбаюсь компу! Он заходит в кабинет: ну что успокоилась, сказал мне. Я поднимаю взгляд уже уверенный и икрящийся.

ЛЮБЛЮ!

На глаза попалась одна выдержка из статьи: «Уходить очень тяжело до тех пор, пока не уйдёшь, а потом понимаешь, что легче нет ничего на всём белом свете»

С помощью ваших видео и статьи Марго теперь понимаю, как хотят обнулить, душу слить, уничтожить

Была провокация матрицы чтобы не звучала любовью. И правда урок для людей, которых не удалось увести от внутреннего роста.

В АД больше не хочу, а может это был и не мой АД вовсе?

Вот Вы мне подскажите пжлста, как дальше то быть, если я постоянно ощущаю почти магическое притяжение к нему? Как не опускаться до ревности? А как мне его вообще разлюбить? (не хочу любви без взаимности).

Рассказала своему подселенцу, что с нами происходит, он посмеялся только, сказал, что меня не чувствует, может говорит неправду. На протяжении этой связи наблюдала синхронность событий. Что у него происходило, то и у меня. Или же у него — секс, болезнь, ещё какая-нибудь истерия, а я разбитая хожу нескольку дней подряд.

Вы в одном видео такие слова замечательные сказали, что я даже записала: «с уровнем понимания и развития надо излучать любовь на постоянной основе». Ну как же, пройти через провокации сущей, матрицы, если боль везде и в поле и душе и на физике? Как сломать те блоки, которые они на нас вешают? Прям бы трактором пройтись по этим гадам!

И ещё вопросик по другой теме.

А можно умершему человеку посылать любовь? И как это делается? Ну, чтоб он там в астрале не застрял. Может техники какие-то есть?

А вообще так интересно, вот нам тут дают семью, детей которых мы безумно любим, родителей, ну кому мужей, жён. А вот после смерти мы общаемся? Я бы очень хотела общаться со своими детьми и родителями ТАМ.

Один «волшебник» из моего прошлого говорил: если вас кто-то любит, вы не потеряетесь во Вселенной. Эти слова идут со мной по жизни.

Спасибо, что долго читали меня. Мне ведь совсем не с кем поделиться».

К…….

9
Комментарии

 
smilegrinwinkmrgreenneutraltwistedarrowshockunamusedcooleviloopsrazzrollcryeeklolmadsadexclamationquestionideahmmbegwhewchucklesillyenvyshutmouth
2 Цепочка комментария
7 Ответы по цепочке
0 Последователи
 
Популярнейший комментарий
Цепочка актуального комментария
3 Авторы комментариев
новее старее большинство голосов
Кира

Столько полезной информации несет Ваш блог Наташа. Благодарность за это безмерная. И эта статья, действительно еще одна ценность в Вашу копилку. Читаю и думаю, точно нас ведут в эти вибрационки. Готовят долго или нет, у каждого по всякому, но повторений одинаковых много. Зато любовь появляется ко всему и ко всем. Только фонить ею запрещено. Получишь за это по полной программе. Я тоже сейчас стараюсь искать себя во всем этом. Потому что иногда думаешь что это твои эмоции или настроение или мысли или даже боль. Но потом оказывается что это партнера по связи так колбасит, а ты и не причем совсем.… Подробнее »

Люба

Я от своего подселенца сейчас отчитками спасаюсь. Вот каждый вечер ложусь и включаю отчитку. Батюшка читает, я лежу, слушаю, а ноги руки и нутро все выкручивает. Я все равно слушаю. Удается внимание свое в подселенца не погружать. Был недавно период у нас очень хороший с ним. Он в своей реальности, я в своей. Потом в своем блоге, который читает мой подселенец, я написала, что желаю пойти ему навстречу. Прочитал и меня он потом банил неделю, думал я его из матрицы щас доставать буду. Встал в позу: Типо иди сумасшедшая лесом, у меня семья, ребенок, все зае…сь, а ты кто такая… Подробнее »

Эта высота div необходима для включения липкой боковой панели

Добавить адрес