Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры :
Взлом матрицы. Перезагрузка

Наташа Прозорова — Личный блог

Рассказ той, кто не отсюда

/
/
/

Здравствуйте. Уже несколько месяцев я слушала видео-блоги Натальи (к слову, она очень смелая, раз решилась все это рассказать), и все думала — а стоит ли рассказывать то, что со мной творится? Особенно, если все это так сложно для объяснения и кажется шизофренией/фантазией (нужное подчеркнуть =). Человек я очень закрытый, и все мои попытки сблизиться хоть с кем-то в этом мире всегда неизбежно терпели крах. Свою душу сложно выворачивать наизнанку, особенно, если ты всегда кажешься лишь странным и не от мира сего, а если чувствуешь не так, как многие — еще сложнее.

Но вот наступил момент, когда я решилась. Писать я буду очень редко (если это будет не единственной моей записью здесь). Цель одна — поделиться своим опытом с теми, кто испытывает иллюзии по поводу того, что в этом мире называется отношениями, а также штукой под названием близнецовые пламена (почитала всю эту информацию: кармические партнеры, родственные души, близнецовые пламена и сделала вывод, что мои ощущения ни под что не попадают). Да, я далеко не кристально чиста, как и все здесь, и думаю, очищать себя придется наверное всю жизнь. Но вот на этом этапе я пишу это. Простите за сумбурность, если что, я всегда была эмоциональной. Но чувства — это ведь не эмоции…

Сразу скажу, что расскажу лично о себе совсем немного, потому что социальные нюансы не относятся к затрагиваемой теме и они не интересны. Возраст 30 лет, город Москва, пол женский, зовут Настя. И сразу скажу, что всегда ощущала себя не мертвой, а именно живой. Слишком живой для этого мира, видимо поэтому он меня так активно банил всегда. Я влюблялась за свою жизнь несколько раз, впервые — в детстве, в 7 лет. Это был одноклассник, который сидел рядом. Симпатичный мальчик со светлыми волосами. Никогда не забуду это первое светлое чувство. Потом в 15 лет в парня из соседнего двора. И опять нереальное чувство, я очень долго страдала, что мы не можем быть вместе, ведь у него ко мне ничего не было. Потом в 17 лет — в парня с сайта стихов (я пишу стихи с 13 лет, иногда рисую), он жил в городе, куда я ездила к родственникам летом. Тогда я подумала, что раз он из этого города, то это точно судьба. Но и он меня отверг. Я очень сильно страдала, но в итоге отпустила его.

Следующее чувство посетило меня в 21 год, на этот раз этот человек стал моим мужем (с этого момента имена буду обозначать лишь по первым буквам), звали его А. Темой близнецовых пламен, скажем так, я никогда не интересовалась, ничего не читала. Была как чистый лист. Во мне лишь всегда было очень сильное желание любить и встретить того, кто также полюбит и меня (вот губу раскатала). Причем, я воспринимала это как судьбу, неизбежное, а своего избранника — как вечную любовь. Странно звучит, понимаю) Но я писала об этом стихи уже очень давно, чуть ли не описывая нашу с ним встречу, с тем, кто мне предначертан.

Итак, в 21 год я решила, что тот, кого я полюбила в очередной раз — и есть моя судьба. Что самое главное, он ответил мне взаимностью (так мне казалось), единственный из всех, кто был до этого. Я очень любила А., написала ему кучу стихов, мы были женаты, но в итоге брак распался, и в 2018 году мы развелись, но не в один момент, а к этому долго шло — годами. Мне было тогда 28. Сказать, что я была на грани жизни и смерти — ничего не сказать. Энергии во мне было по нулям, отсосана была нереально, была как овощ. Мне всегда нужно было любить, как воздух, а это оборвали. Это было даже важнее того, чтобы любили меня. Но в этом мире даже любить не дают…Мне было настолько пусто, что видимо что-то во мне решило — свято место пусто не бывает. И я на волне своего отчаяния пишу И., с которым общалась много лет назад, когда мне было 18-19 лет (познакомились на одном сайте про индиго — может кто знает такой термин, раньше эта тема была очень популярна — про людей, приходящих в этот мир из других миров). Тогда, много лет назад мы с И. общались как близкие друзья, мне было с ним очень легко, будто не было границ между нами (хотя в реальности примерно 1800 км). И вот мы снова стали общаться в 2018 году, и я начала понимать, что за столько лет забыла себя — кто я и что я, забыла свою душу. В стремлении отдавать кому-то любовь, я не заметила, как оказалась абсолютно пустой и слитой, а внутри зияла дыра. Чем больше мы общались, тем больше понимали, что что-то тут не так: нам передается настроение друг друга, один опережает и говорит то, что думает другой, мы видим похожие сны, взгляды на мир практически идентичные, и еще очень много мистики. Я даже в своих стихах не могла вообразить такого. И даже встреча наша (нам очень хотелось встретиться) была очень похожа на то, что я описывала в 17-18 лет в одном своем рассказе. Но с той лишь разницей, что мне было 29 лет на этот момент.

Сказать, что пришло в мою жизнь с этой встречей — я даже не могу описать это словами. Великий дар и наказание одновременно. Я поняла, что значит чувствовать кого-то (а чувствовала я не только себя, скорее всего, всегда — когда резко менялось настроение без причины и так далее) и напрямую оказывать на него влияние. Ты злишься, а ему больно. Он злится, и ты просто умираешь…Но если ты посылаешь любовь и добро, то между вами будто время останавливается, и все остальное в этом мире кажется абсолютно ничтожным. Вы радуетесь вместе, и с вами радуется весь мир. Впервые я ощутила космос, когда впервые увидела его по скайпу. Сейчас даже словами не смогу это описать. Меня будто выкинуло из этой реальности, остался какой-то вакуум, сила, с которой я даже не знаю, как совладать, потому что она намного больше и сильнее меня. И она, если угодно, движет мной. Это я к тому, что люди думают, что они такие важные, все знают, всем управляют. Ничем они на самом деле не управляют…

Честно сказать, я всегда буду любить каждого, в кого влюблялась. И даже с А., со своим мужем я могла бы остаться, потому что всегда буду любить его, но не было смысла выжимать из человека то, чего он просто не хотел. Я не знаю, что у нас будет с И., с той силой, что между нами. Он видит нашу совместную жизнь в будущем, но я-то понимаю, что все не так просто, как на поверхности, и то, что между нами — точно не сможет существовать по схемам этого мира, потому что оно вне этого.

И еще…Осенью мне написал один человек по имени Ж., старше меня на 5 лет. Написал по поводу общего интереса — одной певицы, мы состоим с ним в одной группе в соц. сети. Мне как-то сразу понравилось с ним общаться, обнаружилась куча общих интересов (осенью купили одни и те же книги одновременно), но товарищ конечно демонический, почему-то когда мы переписываемся, у меня дрожь в районе солнечного сплетения. Ж. то открывается (но не сильно), то любит надо мной стебаться что ли, говорит обо мне так, будто сто лет меня знает, приглашает встретиться (живет в другом городе)…Час от часу не легче!

Половинки говорите? Радуга, единороги? Как бы не так…

0 0 голос
Рейтинг статьи
5 Комментарий
Новейшие
Самый старый Наибольшее количество голосов
Встроенные отзывы
Посмотреть все комментарии
Мargo
1 год назад

Настя, добро пожаловать. Мне кажется, сайт ждал вас. Впервые за долгое время читаю такие откровенные, весомые и одновременно легкие строки, льющиеся как ручеек. Любой текст воспринимаю вибрационно. От ваших строк веет прохладой и нежностью. Понимаю вас, видно, что много пережили. Пишите, пожалуйста, пусть редко. Давно так не отдыхала, читая.

Stasy
Ответ пользователю  Мargo
1 год назад

спасибо на добром слове) буду делиться своими открытиями, только самыми важными

1 год назад

Настя, очень рада видеть вас на сайте в качестве автора. Спасибо за историю. Трогательно и проникновенно. Мне очень понравилось ваше описание влюбленности во всех. Это так круто! С нетерпением жду ваших откровений и историй)

Stasy
Ответ пользователю  Наташа
1 год назад

Спасибо что приняли на свой сайт, Наташа! Открыться всегда сложно, особенно, если ты в какие-то моменты жизни думаешь, что ты не такой или чем-то болен…Но и молчать о правде тоже нет смысла. Хорошо, что хоть где-то можно поделиться тем, что чувствуешь.

1 год назад

Спасибо за рассказ 🙂

Эта высота div необходима для включения липкой боковой панели
5
0
Будем рады вашим мыслям, прокомментируйте.x
()
x

Добавить адрес