Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры : Клики : Просмотры :
Взлом матрицы. Перезагрузка

Наташа Прозорова — Личный блог

Рассказ той, кто не отсюда

/
/
/

Здравствуйте. Уже несколько месяцев я слушала видео-блоги Натальи (к слову, она очень смелая, раз решилась все это рассказать), и все думала — а стоит ли рассказывать то, что со мной творится? Особенно, если все это так сложно для объяснения и кажется шизофренией/фантазией (нужное подчеркнуть =). Человек я очень закрытый, и все мои попытки сблизиться хоть с кем-то в этом мире всегда неизбежно терпели крах. Свою душу сложно выворачивать наизнанку, особенно, если ты всегда кажешься лишь странным и не от мира сего, а если чувствуешь не так, как многие — еще сложнее.

Но вот наступил момент, когда я решилась. Писать я буду очень редко (если это будет не единственной моей записью здесь). Цель одна — поделиться своим опытом с теми, кто испытывает иллюзии по поводу того, что в этом мире называется отношениями, а также штукой под названием близнецовые пламена (почитала всю эту информацию: кармические партнеры, родственные души, близнецовые пламена и сделала вывод, что мои ощущения ни под что не попадают). Да, я далеко не кристально чиста, как и все здесь, и думаю, очищать себя придется наверное всю жизнь. Но вот на этом этапе я пишу это. Простите за сумбурность, если что, я всегда была эмоциональной. Но чувства — это ведь не эмоции…

Сразу скажу, что расскажу лично о себе совсем немного, потому что социальные нюансы не относятся к затрагиваемой теме и они не интересны. Возраст 30 лет, город Москва, пол женский, зовут Настя. И сразу скажу, что всегда ощущала себя не мертвой, а именно живой. Слишком живой для этого мира, видимо поэтому он меня так активно банил всегда. Я влюблялась за свою жизнь несколько раз, впервые — в детстве, в 7 лет. Это был одноклассник, который сидел рядом. Симпатичный мальчик со светлыми волосами. Никогда не забуду это первое светлое чувство. Потом в 15 лет в парня из соседнего двора. И опять нереальное чувство, я очень долго страдала, что мы не можем быть вместе, ведь у него ко мне ничего не было. Потом в 17 лет — в парня с сайта стихов (я пишу стихи с 13 лет, иногда рисую), он жил в городе, куда я ездила к родственникам летом. Тогда я подумала, что раз он из этого города, то это точно судьба. Но и он меня отверг. Я очень сильно страдала, но в итоге отпустила его.

Следующее чувство посетило меня в 21 год, на этот раз этот человек стал моим мужем (с этого момента имена буду обозначать лишь по первым буквам), звали его А. Темой близнецовых пламен, скажем так, я никогда не интересовалась, ничего не читала. Была как чистый лист. Во мне лишь всегда было очень сильное желание любить и встретить того, кто также полюбит и меня (вот губу раскатала). Причем, я воспринимала это как судьбу, неизбежное, а своего избранника — как вечную любовь. Странно звучит, понимаю) Но я писала об этом стихи уже очень давно, чуть ли не описывая нашу с ним встречу, с тем, кто мне предначертан.

Итак, в 21 год я решила, что тот, кого я полюбила в очередной раз — и есть моя судьба. Что самое главное, он ответил мне взаимностью (так мне казалось), единственный из всех, кто был до этого. Я очень любила А., написала ему кучу стихов, мы были женаты, но в итоге брак распался, и в 2018 году мы развелись, но не в один момент, а к этому долго шло — годами. Мне было тогда 28. Сказать, что я была на грани жизни и смерти — ничего не сказать. Энергии во мне было по нулям, отсосана была нереально, была как овощ. Мне всегда нужно было любить, как воздух, а это оборвали. Это было даже важнее того, чтобы любили меня. Но в этом мире даже любить не дают…Мне было настолько пусто, что видимо что-то во мне решило — свято место пусто не бывает. И я на волне своего отчаяния пишу И., с которым общалась много лет назад, когда мне было 18-19 лет (познакомились на одном сайте про индиго — может кто знает такой термин, раньше эта тема была очень популярна — про людей, приходящих в этот мир из других миров). Тогда, много лет назад мы с И. общались как близкие друзья, мне было с ним очень легко, будто не было границ между нами (хотя в реальности примерно 1800 км). И вот мы снова стали общаться в 2018 году, и я начала понимать, что за столько лет забыла себя — кто я и что я, забыла свою душу. В стремлении отдавать кому-то любовь, я не заметила, как оказалась абсолютно пустой и слитой, а внутри зияла дыра. Чем больше мы общались, тем больше понимали, что что-то тут не так: нам передается настроение друг друга, один опережает и говорит то, что думает другой, мы видим похожие сны, взгляды на мир практически идентичные, и еще очень много мистики. Я даже в своих стихах не могла вообразить такого. И даже встреча наша (нам очень хотелось встретиться) была очень похожа на то, что я описывала в 17-18 лет в одном своем рассказе. Но с той лишь разницей, что мне было 29 лет на этот момент.

Сказать, что пришло в мою жизнь с этой встречей — я даже не могу описать это словами. Великий дар и наказание одновременно. Я поняла, что значит чувствовать кого-то (а чувствовала я не только себя, скорее всего, всегда — когда резко менялось настроение без причины и так далее) и напрямую оказывать на него влияние. Ты злишься, а ему больно. Он злится, и ты просто умираешь…Но если ты посылаешь любовь и добро, то между вами будто время останавливается, и все остальное в этом мире кажется абсолютно ничтожным. Вы радуетесь вместе, и с вами радуется весь мир. Впервые я ощутила космос, когда впервые увидела его по скайпу. Сейчас даже словами не смогу это описать. Меня будто выкинуло из этой реальности, остался какой-то вакуум, сила, с которой я даже не знаю, как совладать, потому что она намного больше и сильнее меня. И она, если угодно, движет мной. Это я к тому, что люди думают, что они такие важные, все знают, всем управляют. Ничем они на самом деле не управляют…

Честно сказать, я всегда буду любить каждого, в кого влюблялась. И даже с А., со своим мужем я могла бы остаться, потому что всегда буду любить его, но не было смысла выжимать из человека то, чего он просто не хотел. Я не знаю, что у нас будет с И., с той силой, что между нами. Он видит нашу совместную жизнь в будущем, но я-то понимаю, что все не так просто, как на поверхности, и то, что между нами — точно не сможет существовать по схемам этого мира, потому что оно вне этого.

И еще…Осенью мне написал один человек по имени Ж., старше меня на 5 лет. Написал по поводу общего интереса — одной певицы, мы состоим с ним в одной группе в соц. сети. Мне как-то сразу понравилось с ним общаться, обнаружилась куча общих интересов (осенью купили одни и те же книги одновременно), но товарищ конечно демонический, почему-то когда мы переписываемся, у меня дрожь в районе солнечного сплетения. Ж. то открывается (но не сильно), то любит надо мной стебаться что ли, говорит обо мне так, будто сто лет меня знает, приглашает встретиться (живет в другом городе)…Час от часу не легче!

Половинки говорите? Радуга, единороги? Как бы не так…

5
Комментарии

 
smilegrinwinkmrgreenneutraltwistedarrowshockunamusedcooleviloopsrazzrollcryeeklolmadsadexclamationquestionideahmmbegwhewchucklesillyenvyshutmouth
3 Цепочка комментария
2 Ответы по цепочке
0 Последователи
 
Популярнейший комментарий
Цепочка актуального комментария
4 Авторы комментариев
новее старее большинство голосов
Мargo

Настя, добро пожаловать. Мне кажется, сайт ждал вас. Впервые за долгое время читаю такие откровенные, весомые и одновременно легкие строки, льющиеся как ручеек. Любой текст воспринимаю вибрационно. От ваших строк веет прохладой и нежностью. Понимаю вас, видно, что много пережили. Пишите, пожалуйста, пусть редко. Давно так не отдыхала, читая.

Stasy

спасибо на добром слове) буду делиться своими открытиями, только самыми важными

Настя, очень рада видеть вас на сайте в качестве автора. Спасибо за историю. Трогательно и проникновенно. Мне очень понравилось ваше описание влюбленности во всех. Это так круто! С нетерпением жду ваших откровений и историй)

Stasy

Спасибо что приняли на свой сайт, Наташа! Открыться всегда сложно, особенно, если ты в какие-то моменты жизни думаешь, что ты не такой или чем-то болен…Но и молчать о правде тоже нет смысла. Хорошо, что хоть где-то можно поделиться тем, что чувствуешь.

Спасибо за рассказ smile

Эта высота div необходима для включения липкой боковой панели

Добавить адрес